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你才是自己人生的第一责任人,3步帮你超越原生家庭

发布时间:2024-01-22 14:33:32
来源:《婚姻与家庭》杂志
作者/李玖菊(北京大学回龙观临床医学院临床心理科副主任心理治疗师)

你才是自己人生的第一责任人,3步帮你超越原生家庭

每个人的经历各不相同,如何摆脱原生家庭的负面影响,也要因人而异,但有一些基本的原则是共通的。

在分享超越童年的原则之前,我想特别强调一点,这也是能够超越童年的重要前提,那就是拒绝甩锅,你才是自己人生的第一责任人。

很多人习惯将问题归咎于原生家庭,因为甩锅不用承担任何责任,自己最轻松。这背后是一种受害者心态:我没有错,是父母和家庭的问题。既然我没有问题,为什么要改变呢?这样的结果就是彻底丧失行动力,问题得不到解决,痛苦一直持续。

记住,我们已经长大了,有重新选择的能力和权利。可以选择继续当父母人生剧本中的演员,也可以选择成为自己人生剧本的导演。

“超级大毛球”可以因为害怕重复父母婚姻的不幸而不结婚,也可以选择从父母的婚姻中吸取经验和教训,好好经营自己的小家庭。

“小圆帽”可以继续接受母亲的控制,也可以慢慢和母亲分离,一方面看到母亲的局限,另一方面尝试沟通,让母亲听到自己的心声。

“薇薇”和“健谈的豆豉”也可以思考这样的问题:我是真的无法改变现状还是不愿意改变?把责任都推给原生家庭让我获得了什么?这样的反思能够帮他们更好地认识自己,学会为自己负责。

出生时,我们无法选择原生家庭,但长大成人后,我们可以选择过怎样的人生。这时,我们已不再是无助无力的小孩,可以为自己负责,也应该为自己负责。只有充分认识并承认这一点,我们才能拿回主动权,踏上真正的超越原生家庭之旅。

★第一步:处理和接纳

如果总是对父母有怨气,认为原生家庭对自己的人生有很大影响,也许是因为我们从来没有机会好好地处理曾经的情绪。

身边的朋友总是劝我们,过去了就过去了,放下吧。但是当你试图放下的时候,你会发现怎么都放不下;或者你觉得自己放下了,但它会通过其他形式呈现出来,比如做梦、睡眠不好,甚至出现身体问题。

如何来处理这些情绪呢?需要有个安全的地方或空间,有个人能够全然地接受你去讲述自己的故事和经历。在这个空间里,你可以表达你的愤怒、悲伤、委屈……直到自己真正被看到、被听到,我们才能真正做到接纳自己。

这个倾诉对象可以是你的闺蜜、好友、伴侣。倾诉前,最好这样叮嘱对方:“我很想讲讲我的故事,希望在这个过程中,你尽量不要做评价,无论是评价我做得对还是错,只是试着理解我当时经历了什么以及当时的感受,帮助我处理一下这么多年积攒的情绪。”比如莉莉选择找心理咨询师倾诉,咨询师给她提供了一个安全的倾诉环境。

如果身边没有这样的人,可以试着写日记,或者找一个喜欢的宠物或玩偶,向它讲述自己的故事。总之,创造一个安全的环境让自己有机会表达情绪,接纳自己。

★第二步:理解并和解

处理完积压的情绪后,我们才有能力看到父母的局限。这个时候,我们就愿意去理解父母当年为什么这么做,他们经历了什么。正是这些经历影响了他们爱我们的方式,是他们能力有限,而非故意伤害我们,最终与父母和解。

比如,我们可以试着从旁观者的角度去思考:我的父母是什么样的性格?他为什么是这样的性格?他在什么样的环境下长大,又经历了什么?这种经历会给他的人际关系带来哪些影响?又怎么影响他对待孩子?

如果你愿意,可以找父母聊聊,聊的内容是他小时候的故事,不带评价地倾听。也许听完他的经历之后,你就能理解他行为模式的动机,进而理解他的局限。理解之后,自然也就不再执着于怨恨。比如当莉莉理解到妈妈的局限是缺少爱的能力,便渐渐放下了对妈妈的怨恨。

★第三步:改变和重塑

完成前两步后,我们要从原生家庭的模式里抽离出来,改变自己习惯的位置或状态,重塑自己的模式。

比如在原生家庭里,因为我们年龄较小,在当时的认知水平下会有自己的加工和解读,从而在和父母周而复始的互动中,形成了自己的性格和行为模式。现在我们长大了,要从这种无意识的熟悉模式里抽离出来,试着从成人的角度去看看,此时此刻更加成熟的处理问题的方式是什么。不再做原生家庭的演员,而是成为自己的导演,安排自己的人生。

在人际关系中再次受到固有思维和模式影响时,我们可以找到一个相对安静的地方(行为上抽离),然后问自己:我现在受什么模式困扰?这个模式是我最熟悉但又最困扰我的吗?一个成年人遇到这个问题会怎么解决(思维上抽离)?

如果这些还是不能帮你抽离,可以试着找你认为相对成熟的人,听听他遇到这种问题会怎么解决,请他给你一些建议,从而帮助你慢慢抽离原有模式,建立更加成熟的思维模式。

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